The farmer wants a wife

Desde la muerte de Marcial, la expulsión de María José Galera o el gol de Alfonso a Yugoslavia, no recordaba momentos tan cargados de emoción pura como los vividos ayer. Sí, amigos, hablo de Granjero Busca Esposa. Seis hombres transparentes, nobles y gentiles buscan seis mozas (porque las reglas no permiten más) limpias, aseadas, sinceras, buena gente, divertidas, que les guste el campo, los animales y, por lo que vimos ayer: Con dos berzas como la cabeza de un adolescente y el burriato ardiendo de amor.

La verdad es que sobraron tres o cuatro minutos por tía, de los cinco que duraban las primeras citas. Aquellas que los granjeros utilizaron para conocer a las “mozas pretendientes”. Nuestros granjeros saben lo que quieren y, en contra de lo que se puede pensar, no se centran en el físico. No importa si tiene la nariz fea, es tuerta, de pelo fuerte o si gasta un desgarrafrenillos por boca. ¿Lo único? Tetacas. Que no falten, alimento y sustento de sus futuros retoños y socios cooperativistas.

Los más finos de los seis granjeros se atrevían a calificar a sus elegidas como “buenas personas cargadas de valores”, “sinceras y valientes”, “alegres y divertidas”. Eso habla muy bien de ellos. Es más, hicieron un teatrillo durante 15 minutos en los que echaban cuentas y pensaban a quien eliminar y con quien se quedaban. Tacto rural para los ojos de millones de españoles. Todavía los señoritos de ciudad nos atrevemos a criticar las artes y los modales de nuestros primos, aquellos que recorren 40 kilómetros para ir a la escuela, y aprender que ni Dios ni el genoma humano están preparados para lo que él pretende hacer con la prima, aquellos que parten las piedras con la cabeza demostraron ayer más tacto y saber estar que el Duque de Lugo en los vestuarios el gimnasio.

Y ahora vendrán los cazurros, los de verdad, y no los pobres granjeros que tienen 7 minutos de E.G.B., y empezarán a criticar el programa, a tacharlo de machista, a revivir el NODO, a Franco, la zoofilia, las fiestas del pueblo y a contar como nuestro abuelo o padre zurraba a nuestra abuela o madre al llegar del curro, ipso facto. Pero, por favor, almas de dios, solidarios todos: ¿Alguien puede estar en contra de un programa que conseguirá que nuestro amigo David eche un cariqueño por lo legal (sin recurrir al Club Leo y a su amiga Wendolyn)?

Yo digo: NO.

Yo nací en Llesui y espero morir en Llesui.

Grande.