La pregunta es: ¿Por qué la elección de su Majestad el Monarca dentro de 10 años?

El parecido es más que razonable. Si el golpe de riñón de Felipe provocó el secuestro de una revista, esto debería ser la cárcel para Idígoras, Pachi, Guillermo, Pedrojota, su señora esposa giliextravagante, su línea de ropa infantil, el perfume juvenil que tanto se vende en estas fechas, la prostituta nigeriana sadopracticante y los becarios que pringaron este verano en El Mundo.

Pero ya.
Hoy
Ahora. En 2008.

Hijosdeputa los Taiwaneses. Yo todavía tengo que soportar los chistes de mi tío, las uvas de los huevos y acabar tirado en una puta calle de Getafe mientras hago gorgoritos de Barceló Cola. Ellos en el futuro.

Os jodan, mongoles.

Ya soy Fan y miembro de 3 grupos del Honorable Cuerpo de la Guardia Civil. Todo a golpe de click y gracias a ese invento de frikis para frikis llamado facebook. Hasta nuestra vecina la divorciada está enganchada, pero su esencia sigue oliendo a Dragones y mazmorras.

Tengo impresa la documentación; conocida su historia, formación, lucha por evitar los ingratos que ensucian su imagen y aprendidos sus himnos al dedillo. He impreso el pantallazo que me reconoce como un miembro de su grupo, como fan del Cuerpo. Uno de ellos.

Creo que mañana puedo tomarme los 8 cubatas correspondientes a la comida del Departamento, sin preocupaciones, olvidando las combinaciones trenes-buses que llegan a la-pu-ta-oficina.

Felices Fiestas. Beban como cerdos, coman como puercos y follen como gorrinos o esto no tendrá sentido alguno.

El cartel olvidado.

Extremadura es moderna.

He recibido un comunicado del Excelentísimo Gabinete de Prensa de la Casa Real Española (de España), después de que la Reina de España, Sofía, leyera mi último post. Se ofendió por el “cómo”, más que por el “qué”, pero la mujer se molestó de la misma manera. Al parecer, el humor griego es muy mediterraneo y sabía que iba a hacer daño.

El comunicado dice así:
¿Tú eres tonto o qué, chaval?

Han dicho.

Dice la Reina de España, o eso entendí yo, que “los jodidos maricas pueden casarse entre ellos para porcularse de forma oficial y las reposahuevos de pelo corto pueden tragar pelusa con los papeles por medio pero que, por-favor-dios-bendito, a eso no lo podemos llamar matrimonio“. Lo dijo hace meses pero lo sacan ahora que es su cumple, por eso de no ser noticia dos veces (siempre ha vivido en un segundo plano).

Medidas modernas para tiempos del siglo XXI, aquellos que esperábamos con monopatines voladores o gorrejas de colores se han convertido en los años de recesión, de bloqueo, de crisis, de la subida del precio del crudo y de lo crudo que resulta que te suban los precios. Cada día somos menos marquistas y más alarmistas. Normal. Si seguimos teniendo trabajo, el sueldo que ganamos, y cuando nos pagan, no llega para cubrir la hipoteca de mil euros; aquella que se podía pagar facilona hace un par de añitos.
Las cuentas eran claras…. Antes. En los años de la cresta, de presumir de país que vivía de viviendas sin habitar. En años de Paco el Pocero, un analfabestia más bruto que comer piedras, pero con una flota de aviones y barcos.

Ya en su día anunciaba que era una barbaridad que los bancos dejaran hipotecarnos por encima de nuestras posibilidades, por lo que proponía una solución que también ayudaría mucho en los tiempos que vivimos:
¡ACEPTACIÓN DE LA POLIGAMIA YA!

“Querida Carme (Chacón)” fue un documento que no vio la luz, pero donde expresaba la necesidad de otra medida moderna para tiempos del siglo XXI, cuando la catalanísima era Ministra de Vivienda. Si no somos capaces de afrontar la casa, los niños, la vuelta al cole, la Navidad y los carnavales, la vacuna del perro y los dodotis de la abuela con dos sueldos, mucho esfuerzo y comprando en el Mercadona, es que necesitamos una tercera persona. Tenemos que hacer hueco a un nuevo vértice para la economía familiar, como la delantera del Barça: (a) o una buena poliginia (un palito para varios abujeritos), o (b) una atragantada poliandria (dos o más pollas para la misma María).

Hay países más avanzados que el nuestro, como Mali o Sudán, que no han sufrido crisis especulativas, subidas exponenciales del precio de la vivienda o el estar “apretao” para llegar a final de mes. Allí todo el mundo tiene su vivienda digna, sin necesidad de hace muchos cálculos (tampoco tienen medios) o de verse embargados. Si no salen las cuentas porque ya no trabajamos fabricando cinturones o sube el precio del trigo; salimos en busca de otra fuente de ingresos. Nada de vender la cabra, que los niños han cogido cariño al animalito.

Después de despeinar el tupé de la Señora Excelentísima Reina cuando se proclamó la libertad de matrimonio Gay, creo que no es más grave el poder proclamar la libertad para la poligamia. Sobre todo ahora, cuando se ha demostrado que puede alargar la vida. Necesitamos esa medida. Al menos que se permita para casos de ingeniera contable en la economía del hogar, o por puro vicio. Me apunto a esta segunda tanda ya que, aunque por dinero no es, no siempre apetece abrazar a la misma, sobre todo cuando es “muy de seguido“.

Querida Carme, querido Solbes, queridos Monarcas del Imperio Español:
¡ACEPTACIÓN DE LA POLIGAMIA YA!. Joder

Padres y Madres del Siglo XXI, progenitores y progenitoras de nuestros días, en qué pollas estáis pensando. Qué cojones tramáis que se escapa de mis manos.

Ahora no me valen discursos de casualidades y de “es que yo no sabía que“, “pense que” y “creí que“. Quiero razones, quiero nombres, quiero saber qué y quienes la quieren liar parda con el fin de expandir el encefalograma plano, la homogeneización total, la estandarización humana de los cuerpos erguidos.

Qui-en cojones ha dicho que a partir de Yamismo todas las niñas se llaman Lucía o Andrea (sin más) y los niños Adrián o Alejandro (para después ser conocidos como Alex). Qui-en. Y Para-qué.

Plaga efectiva, tanto como peligrosa. El peligro de una multitud similar, del pensamiento único, es tan grande que no podemos calcular los daños. No penséis en una población con un mayor grado de empatía o de facilidades organizativas. Tenéis que imaginar un futuro lleno de envidias irracionales, despistes y equívocos (Esa Andrea no, otra. Tampoco la que piensas, no no… su hermana). Son cuatro posibilidades y tres posibles luchas entre dos bandos: (a) Andreas y Adrianes versus Alexes y Lucías, (b) Andreas y Alexes versus Adrianes y Lucías y, la repera, (c) Andreas y Lucías versus Adrianes y Alexes. Encima de divididos, salimos maricones. El final del matrimonio, como diría su Excelintísima Señora Majestá, la de los 100 duros.

En su día dijeron que los “Culebrones” hicieron mucho mal con los nombres compuestos. Con lo precioso que resulta un Luis Fernando, Blanca Cristina o Cristiándior Miguel. Ahora no interesa. Fecundamos plagas, buscamos patrones. No queremos que nuetros retoños se diferencien del resto, ni para bien. Destacar es peligoso en años de mobbing, bullying, bossing, fisting y todas esas historias de modernos.

Queremos que nuestro bebé querido de mayor sea uno más, que no sea muy listo, ni muy tonto, ni muy bujarra, ni sea reconocido por sus habilidades, ya sea calculando integrales, hablando idiomas o comiendo buenas pollas. Queremos Marcas Blancas, otra pieza de la cadena de montaje, mileuristas honraos que consuman porno, pero no de ese con chicas que tienen cola. Queremos Adrianes y Lucías.

Después de acudir al homenaje a Harry en su antigua Universidad bajo el pseudónimo de Cookie, de pegar un centenar de pases al otro banderín de córner, aprender a no confundir la izquierda y la derecha (las botas) y tras pasarse de frenada tricenas de veces; va el tío y provoca un penalti cuando los provincianos corrían por Pirámides, buscando el coche antes de que las gruas empezaran a funcionar.

Así es Drenthe, capaz de follarse a millones de españoles madridistas sin cobrar un solo penique. Y “follar” en el buen sentido de la palabra, con tanto gusto que el climax se mantiene todo el lunes y hasta el martes por la tarde, hasta que vean a Pinturicchio calentar y recuerden qué es “follar” en el mal sentido de la palabra. Por el culo, sin lubricar y nada dilatado.
Augh!

Ayer celebré que hace dos años y un día, de forma exacta para los estudiosos, me convertía en medio hombre. Lo recuerdo con exactitud porque fue el espíritu de los legionarios quienes me dieron la lección en forma de venganza sangrienta. Las risas ante la mascota cabría en pleno desfile de las Fuerzas Armadas, acompañadas de varios golpes de riñón provocaron un desgarro fatal doggystyle, que no FINAL. A tomalporculo el frenillo, tan valioso él. Es evidente que Dios lo puso ahí por algo, que Adán reclamó una gotita de soldadura para evitar ir enseñando el capullo en pleno Paraiso Terrenal. Está muy feo.

De ahí que, el día que celebramos el orgullo de nuestra Patria, de ser Hipano, yo me quedara en las puertas de ser un hombre TOTAL para judíos y musulmanes. De la gente de Parla no dicen nada, pero dudar o mofarse del sentimiento nacional tiene duras consecuencias. Rajoy y yo lo hemos sufrido. Los dos hemos recurrido a una latita Nivea y a apretar el culo mientras sudamos y lloramos sangre; sin mención divina que valga.

Hoy, a ritmo de Conor Oberst, uno de esos chicos sensibles que seguro que ha probado por el culo y no por el suyo, sensiblero pero no maricón, de los que me llegan a la patata y me alegran los días de 12 horas de trabajo multinacional, me he prometido:

(1) Escribir todos los días en la página. No todas las webs de gilipollas son blogs, y menos bitácoras; por lo que no he considerado que deba escribir todos los días en el blog, sino en la página. Aunque sobre la mierda y muchos puedan confirmar lo de “gilipollas”, no me metáis en el mismo saco pordios.

(2) Follar todos los días.

Visto lo visto, y por llegar al 50%, un buen porcentaje de lanzamientos de 3, de posesión de balón y de abuelos vivos; me he puesto a escuchar al Conor Oberst, un mariconazo que me obliga a escribir e intentar follar a diario.