Correspondiente al apartado del “Mundo en cifras y datos curiosos“.

De todos los lugares en los que he estado, que, gracias a mi tiempo y cartera con perras, son muchos; puedo decir que me he llevado un souvenir conmigo. Los cogepolvos que los llama mi madre.

El primer lugar por el que paso y no me llevo nada, todo lo contrario, dejo una mierdera como para ponerla nombre, correa y un horario para sacarla de paseo, es Suiza. Quiero dar las gracias a Suiza, al personal de limpieza del aeropuerto de Zurich y a las escalas internacionales.

Por cierto, difichile escribir sin tildes.

Todo precioso en Praga.

Sin finales sorprendentes y espectaculares como el del año pasado, pero otra vez de vuelta tras Contempopranea.

La foto final demuestra el Trabajo Bien Hecho. Nosotros éramos los señoritos de las sombrillas, las sillas de playa, hinchadores automáticos y neverita en la piscina. Quizás no nos bañamos en Brugal, pero este año vuelve a tener mil historias, mil personajes y mil descojonos.

Gracias a los murcianos y murcianas, los hermanos-novios y el maillot amarillo, las hermanas-novias y el bañador adidas, a Marina, la cajera del Covirán, al Chaps, Tony Soprano, la hermana de Mortadelo, los moderno, Xoel y el Qué No, al androide, Milkyway y su love is in the air, a las tetas gordas, a Ferkipedia, Jaraicejo entero y a Guiller. Nunca olvidaré tus carreras del Sábado, y la forma de cagar en las farolas. Eres tan así.

Quizás sea porque dento de unos días me cargan años, quizá porque cada día soy más gayer, pero ya recuerdo Extrema’ura con melancolía, deseando que llegue Contempopranea 2009 para volver a buscar a todos los citados, incluida la Piedrahita murciana, Juanma (el chico que mata en Irak con la navaja de las sardinas), a sus amigos de Mérida y a Pili. Unos clásicos.

//MP3 Festivalero: Extremoduro - Deltoya.mp3 (al fín).

Una personita de la Casa Real ha sentido algo más que emoción por ganar nuestra Segunda Eurocopa. Se podría definir como excitación sexual over fourty sex chorreante.
“Luis es mío” - susurró Elena.

Luis Aragonés se marcha a Turquía. Al estilo del Sr. Luke (no confundir con Luke Perry), sin querer hacer mucho ruido y con la idea del trabajo cumplido, se escapará con Jully Jumper bajo el atardecer de un desierto cualquiera del Sur de América.

Pero no se irá solo. Como primicia e informado por una fuente con gran veracidad (mi tío el Peseta), puedo afirmar que el Domingo surgió el amor entre Luis Aragonés y la Infanta Elena, la cual ya tiene un puesto de diplomática en el país del este de Europa. Elena vuelve a creer en el amor. Ha visto la figura del conquistador hispano en él, en Luis, el entrenador canoso que pasa los 60, de cadera fastidiada, boca de pago, carné del Casino y, eso sí, máximo exponente del Tiqui Taca (con mayúsculas y en negrita).

Elena lo notaba. Cada arreón de Ballack era contestado por aspavientos de Luis, lo que a su vez empujaba con fuerza sus muslos. Como impulsos automáticos o fuertes calambres, sus piernas se levantaban con las arengas del míster. Calambres de pura excitación sexual. Sentía una gran aceleración del pulso y de la respiración, situación que se volvió evidente ante unos ojos rebosantes de envidia de la Merkel, por un lado, y Zapatero, delante. El sudor empezaba a recorrer su cuerpo en la agradable noche de Viena, pasando a obviar el resultado final a cambio de no perder de vista a su hombre. Ese era Luis, el único que podría cubrir su hueco, el de su corazón, el de los impulsos automáticos, el de su muslamen.

Justo cuando el cuarto árbitro sacaba el cartelón con el añadido de 3 minutos, Elena, Infanta de España, Duquesa de Lugo, la preferida de Papá, susurraba a éste:

“Luis es mío, Pápa”

En ese momento, la Primera Dama de España y quinta de Grecia fastidiaba su tupé contra el frontal del palco. Adios al peinado que durante años decoró la moneda más importante de un país, la de quinientas calas.

El resto es historia e información de cienes y miles de Euros. Un fugaz encuentro en el túnel de vestuarios, Pápa diciendo: “Aquí está tu hombre” (foto); la felicidad absoluta, unos besos bajo el cava y una mujer de su tiempo otorgando otra oportunidad al amor.

¿Hay algo más bonito que dar otra oportunidad al amor? Quizás éste sea el definitivo.

PODEMOS.

La fila cinco del Coliseum Alfonso Pérez te permite estar muy cerca de los jugadores en cada partido. La premisa principal es cabrear a los equipos rivales. Los extremos derechos y laterales izquierdos acaban hasta el gorro del “sector gracioso”, el que duda de las pretensiones sexuales de los rivales, los que reclaman sexo oral, los que entonan el “ayayayai canta y no llores“…. El ambiente de libertad, el jugar en tu casa, te permite poder lucirte y ser el más original de la panda. Durante 90 minutos derrochas adrenalina faltando al respeto de chavales altos y fuertes que si te los cruzas por la calle te dejan la cara como un cromo Ediciones Este. Aun así, lo que pasa en el campo se queda en el campo. Bueno, no todo. Desde aquí quiero pedir perdón a Marcos Senna. En mi momento fui el más gracioso del sector a su costa. Me levanté y entoné un “Brasileño-cabrón”. Muy faltón.

Mi perdón no se debe a un arrepentimiento por rayar la vulgaridad ni por conseguir un comentario algo racista. Mi perdón nace al pensar que la madre que parió a este Senna debería ser nombrada Duquesa de Alba, su padre señorito andaluz y sus huevos más importantes que el destape de Butragueño (huevines, por cierto). La originalidad es de buen recibo hasta en una grada de fútbol y brasileño es aquel que nació en Brasil, por lo que viví mi momento de gloria por lo legal; de la misma forma que se apuñala mi pecho, a conciencia sin falta de razón. Perdón, Marcos.

En aquel Getafe - Villarreal, el Sr. Senna dominó el campo como lo ha dominado estos días. Tremendo destrozo a la teoría del doble pivote cuando el negrito se pone a repartir. Un jugador solo, con sus dos piernas y sus galones, es capaz de abarcar toda la zona del mediocentro para defender y dar salida al balón con pases de 3 ó 30 metros . Sabe colocarse, lee el partido y pone en pompeta a todos los medios destructores, incluida la generación Gattuso a completo. En aquel partido también corrió los 90 minutos, mandó, colocó y empujó a su equipo para conseguir un uno a tres que nos llegó directo al corazoncito de miles de getafenses. No todos aceptaron de buena manera aquella paliza.

Fue antes del gol de Kepa cuando Senna se acercó a nuestra banda. Fue a recoger un balón que Granero, notando la presión del moreno español y sin ideas mejores, lanzó a la desesperada contra un grupo de comepipas. En la quinta fila, la de los graciosos, y después de 4 Pacharanes de 2 hielos y varias cervezas, lo mejor y más hiriente que salió de mi boca fue: Senna, Brasileño-Cabrón. Risas.

Note que Marcos me miraba, al menos torció la cabeza, pero no cambió el gesto. Es el veterano de una generación de futbolistas españoles que hará historia y, como tal, difunde más madurez y saber estar que la Reina Doña Sofía en una final de Eurocopa. Tiene 32 años pero corre como si tuviera 24, ha pasado por encima de Italianos, Rusos y Alemanes, y piensa y sueña en español. Las quinceañeras españolas no gritan en Colón cuando lo enfocan las cámaras, pero las adolescentesAlemanas tienen miedo: “O recogéis cebollines o viene Senna” - dicen sus papás en un perfecto alemán.

Perdón, Marcos Antonio Senna Da Silva de España. Y muchas gracias por nacionalizar esos huevos.

… Y gracias, Tintín (adjunte foto de Albelda con la bajona, con gomina y sentado en el junto al juez).

Quién le iba a decir a los profesores de Iker que aquel niño tímido y cazurro como él solo sería aclamado por todo un país y tres cuartas partes de Europa. Quién iba a pensar que el chaval pecoso que aprendió a leer para rellenar la prórroga del servicio militar se convertiría en un ejemplo a seguir por los niños de España. Nadie imaginó que el chico que sólo sabía pegar brincos y arrastrarse por la arena del instituto El Cañaveral, cuando no se la metía en la boca, portaría el brazalete de capitán de una Selección Española que ya ha hecho historia. Hoy todos querían ser Iker, hoy todos soñaban ser Casillas. Y no porque se esté zumbando a la mejor Miss España de la última década (que también).

Puede que el día 22 de Junio del 2008 sea una fecha para recordar. Tendríamos que señalarla en el calendario, para tenerla en cuenta en un futuro. Como una especie de Baby Boom de los porteros, los niños de España han amanecido con la intención de convertirse en los próximos Iker Casillas de España. Hablo de los chicos de 7 a 10 años que me encontraban en las calles y que, nerviosos, contaban lo que Iker hizo ayer. Siempre es difícil encontrar porteros para la pachanga del recreo. O se recurre a la pirula, al “el último que toque el larguero”, o, directamente, a Iñaki Piesplanos, el chico de integración que no coordina mucho en todo lo que sea moverse. Si no sabe jugar, por lo menos que tape algo de portería. Es la mejor manera de tener en el campo a todos los jugones pero, como ya vimos en la época de Cruyff con Angoy y Busquets, al final no trae buenas consecuencias.

Hoy sobraban porteros. Todo el que se chocaba contigo en el Metro de Madrid se imaginaba parando penaltis. Sobre todo en la Línea 12, esa que junta los pueblos del Sur de Madrid (Móstoles, Alcorcón, Fuenlabrada, Leganés Y Getafe). Es curioso, cada generación de futboleros tiene “jugadores espejo”; profesionales de su misma quinta con los que se sienten identificados por alguna razón y a los que siguen más de cerca. Aunque yo nunca he querido ser portero, yo también he reventado sapos en la provincia de Ávila, como Iker, estamos a 7 paradas de Metro, él es poco mayor que yo, a los dos nos gusta fornicar con modelos (aunque uno no consuma), somos reservados, guapetes y, sobre todo, siempre soñé con una llamada del Director de mi instituto para que me soltara un “coge las botas y sal pitando a Noruega, que el Madrid te necesita contra el Rosemborg”. A Iker lo llamaron, en plena clase de Matemáticas, en plena siesta de la borrica (la de antes de comer).

Mi padre siempre se ha comparado con Gordillo, por paisano y por rondar su misma edad, y ahora cuando lo ve por la televisión siempre dice lo viejo y gordo que está. Cuando Casillas ganó su primera Champions con 19 primaveras, pensé que todavía me quedaban un par de años para hacer algo grande. A estas alturas ya lleva 2, cuatro ligas, una intercontinental y varios trofeos individuales, como el Zamora o el Bravo. Puede que sea más golfo que Ronaldo en un barrio de transexuales, o que le guste más trasnochar que a Cassano después de una siesta de tres horas; pero el tío tiene cara de buena persona y cae bien. Es un fenómeno que no tiene la necesidad de crear amor/odio, que siempre ha tenido en la boca su discurso del “nunca fuimos tan malos como dijeron ni ahora somos tan buenos como piensa”, conociendo sus limitaciones y sin buscar una frase célebre para algún libro del fútbol. Su humildad hace que me sienta orgulloso de no sentir a esta nueva generación de diamantitos, gominitas y morenos de Solarium mode Cristiano Ronaldo de los Cojones.

Ayer, como el que no quiere la cosa y sin cambiar mucho el gesto, hizo que se ilusionaran más de 40 millones de personas, y que muchos fuéramos a trabajar con otro ánimo. Y, sobre todo, consiguió que todos los Iñakis Piesplanos de este país se dediquen a lo que realmente quieren: Irse con las chicas y descubrir su lado femenino.

Como Ronaldo pero sin rabos de por medio.

PD: Sigo analizando la Eurocopa. Expliqué a Guus la forma de ganar a Holanda y declaré mi amor a Modric.

Un día te hacen una entrevista en plan celebridad y al otro te piden que colabores para un portal de modernos. Y encima te pagan.

Cómo ha cambiado esto, hay que ver.

Y no voy a hablar del gol de Villa, ni a engordar las falsas esperanzas de las que nos despertará Italia de un sopapo.

¨

La Zona Cesarini son las 6 de la mañana, el momento en el que las primeras expectativas se convierten en acción/reacción/erección. Hacerse con los retales de última hora nunca ha estado mal visto entre los amigotes. Hay como un pacto de caballeros de “Sí es verdad que si te quedabas mirándola daba cierta grima, pero el morcón con patas que te jincaste en las fiestas de Yepes 2002 no tenía nombre“. Son casos que se recuerdan desde la nostalgia, y nunca con intención de olvidarlo. Resultan ser muy buenas experiencias, chicas solidarias y muy agradables. Una vez mi padre me dijo que coño con hambre, coño por dos. Y eso es así, son chicas que se entregan.

Lo malo es el Gobierno y la represión a la que estamos siendo sometidos. Al final se cargarán todo.

Y es que hace unos años el Coliseum era lugar de peregrinación para eso de empañar las lunas del coche y acabar el Sábado con una mala paja, o unas aguadillas si había mejor suerte. Conozco a un tío que aguanta una relación de la Zona Cesarini por una buena mamada en el Fondo Sur. El amor es incontrolable.
A lo que voy, si con el tiempo todos nos hacemos especialistas (a mi hermano le gustan las de grandes encías, al Chino los morcones, a mí las que tienen algún tipo de tara subvencionada por el Estado…), el amigo Antoñito es de metrosymedios y tumbarse pa’ riba. Dice que en otra vida tuvo que ser ardilla o zoofílico de ardillas, porque en ese estilo es donde se encuentra cómodo.
Ayer Antoñito tuvo suerte, una chica de Navalmoral de la Mata, de unocincuentasillego y poco femenina le puso ojitos. Después de unos cuantos frotes no dudó en ofrecerla una vueltecita en su R21 (Renault 21 Chamade). Arriba para el Coliseum que a las 7 no hay quien aparque.

En la quinta rotonda, la que ya daba acceso al parking del Estadio, allí estaba el Gobierno Represor, en forma de coche de policia.

- Buenas noches.
- Buenas noches, agentes.

Trámites de identificaciones y papeleos. La de Navalmoral no se lo creía.

- ¿Ha bebío usté?
- No señor agente. Bueno, un cubata hace 6 horas… y otro a las 3. Puede que un tercero, pero esa ronda no la pagué yo y no lo recuerdo. Ah bueno, y cuando estaba con ésta… pero ese no cuenta porque se me aguó.
- ¿Sabe que si le realizamos el control de alcoholemia usté da positivo fijo?
- Bueno, yo dreno bien el alcohol, viene de familia. Además soy de espalda ancha, eso ayuda.
- Ya ya (risas).

….

- ¿Y la señorita?… ¿Su novia?
- Eh…
- ¿No cree que se merece algo más que el Coliseum, eh, no cree usté?
- Bueno…
- Que baje del coche su novia.

Momento de tensión.

- No se preocupe, es puro trámite.

En estas, el poli bueno, el que aguarda atrás poniendo gestos de negación ante los desplantes de su compañero, saca un metro de carpintero y se lo lanza al poli malo.

- Esta señorita según mis cálculos mide 1,49, conste en acta.

El poli bueno anota en su libreteja.

- Como dice el reglamento que usté debe conocer, los mayores de tres años y con menos de 1,50 de estatura están obligados a utilizar un sistema de sujeción homologado a su peso y talla para viajar en un medio de locomoción. Así que son 90 euros, con un descuento del 30% si vas la próxima semana. Arreando.

Antoñito apretaba el culo, alucinado. La de Navalmoral seguía pensando que era una broma de la capital, del estilo de esos muchachos de Coslada que eran algo revoltosos y no siempre controlaban sus medidas.

- Y da gracias que no le hacemos soplar. Ahora circule. Buenas noches…

Antoñito prisaba embrague, metía primera y finalmente hizo un cambio de sentido en la rotonda. Hoy ni Cesarini tendría ganas de paja o mamada.

Dicen y escucho que cuando te vas de casa de Pápa y Máma ganas en libertad y privacidad; o, como dicen los modernos, encuentras “Tú espacio”.

Y es verdad. Ya no hace falta meterse en el baño para la pajilla de después de currar.

Tampoco hay que silenciar los altavoces, borrar historial, cookies o girar el monitor con los grados correspondientes para que no se vea desde la cocina lo que ves o dejas de ver.

Es más, puedes estar fregando el desayuno y estar haciéndote la pajilla de después de currar sin necesidad de tener el monitor delante, con los altavoces a tope (lo que permite hacer funcionar tu memoria fotográfica y recordar la cuarta edición swingersakce) y ganando un tiempo valioso para leer el Marca de verdad, el que has comprado en la gasolinera, utilizando a Mr. Roca para lo que se inventó: el cagar agusto.

Por cierto, me juego los huevos a que mañana Cristiano Ronaldo es portada del Marca.

Y no los pierdo.

Me dice Antonio Luque que, como el Pan Bimbo, los extremos se atraen cuando ya da lo mismo. Naranino.

Ahora entiendo mucha mala uva. Hay nuevo disco y muy bueno, oigan.

Gary Lineker era ese jugador de fútbol inglés de los 80 que no terminó de ser figura ni guaperas. De pelo tolín, sonrisa forzada y la nariz más descuadrada que la cama de un loco, el hombre pensó que si no era figura, ni era guapo, por algo tenían que recordarlo. Lo intentó siendo portada de un videojuego del Amstrand CPC464, organizando torneos de Golf para futbolistas retirados y siendo comentarista de los partidos de fútbol que retransmite la BBC. Pero nada, oye.

Fue entonces cuando Lineker, el tolín, se esforzó en ser recordado por lo más fácil, endecir, por soltar una perlita por la boca. ¿Quién no relaciona simples construcciones léxicas como “fistro pecaoooor”, “papa llama” o “quién me pone la pierna encima para que no levante cabeza, quién” con personajes de la historia viva?

Pues una de las tardes que llovía y no podían jugar al golf, va el menda, el hijo de la gran puta, y en vez de meter la lengua en el culo de la Señora Reina de Inglaterra, va y dice: “El fútbol es un deporte que juegan 11 contra 11 donde siempre ganan los alemanes”. Y eso mismo pasó ayer en Getafe.

Y ahora que todos los niños de un gran pueblo, antes ciudad dormitorio, lloran y creen haber vivido una pesadilla, Lineker estará tan orgulloso, esté donde esté, sin parar de reír, pensando en lo histórico que es él, con sus frases memorables y sus citas deloscojones.

Estarás contento.