El primer Mundial que recuerdo es el de Italia 90. Yo cumplía 7 años y estuve enganchado al televisor de 16 colores desde la fase de grupos a la final, sin descanso. A esas edad te divierte hacer millones de preguntar y tocar los huevos al personal; te sientes intocable, a lo Siete de España.
De los cuestionarios a la familia, recuerdo 2 afirmaciones de mi padre:
– El mejor es Matthäus.
– Pues porque los negros son así.
Y siguiendo el sendero que moría en la casa del niño de la virgen, Gaspar, el panochita, miró fijamente a Baltasar, morenazo de costumbres tanto ligeras como prostáticas, y lo sentenció:
- Con esa polla no se puede ser maricón.
Y caminaron 4 días más, transistor en mano y atentos al Gordo de la lotería, hasta que conocieron a Jesús, La Virgen María y Mister Cuernos Cristo, es decir, Pepe el Seguetas.
Es fácil averiguar cuando la de Marketing, pija del sur de la península que empezó a currar a la avanzada edad de los veintinueve largos, ha follado o no ha follado.
Hoy, lunes, ha contestado todos mis mails con un “Un beso” como firma, y mis llamadas con un “un besoo oh”.
Este finde la de marketing ha follao. Y, además, apostaría en bet-at-home que no le han echado la mascá como en otras ocasiones; sino que esta vez la han abrazado, han follado mirándola a los ojos y después han hablado de cómo reducir el miedo al infinito eterno siempre que lo compartas y la capacidad de crecer como persona una vez que te independizas. Todo esto mientras su lóbulo izquierdo era mordisqueado.
Según la Mayte, la hija de mi tío Perico, que por una regla sencilla de tres es mi prima y que, de bohemia, nos ha salido gilipollas, más desde que ha cumplido 20 años y tiene un novio antisistema convencido que toca la guitarra, pues según ella, su madurez de mujer adelantada y con un total convencimiento de sobremesa, hay cosas que (jo) de segunda mano son mejores y más reconfortantes. Objetos que, siendo de segunda mano, sabemos valorar más.
Mi abuela, de cuerpo presente, no ha cambiado el gesto de tensión matinal. La cara de “no sé si he apagado el gas” que puso cuando cumplió 80 años la mantiene por gusto y por rutina. O la pobre tiene más problemas auditivos que canas, que los tiene, o su gesto era una confirmación pasiva. Aunque la pobre no hiciera una paja en sus 53 años de matrimonio, no como su nieta la “jipi cuatro patas”, sabe que el guitarrista revolucionario es muy contrario a las ideas de sus queridos Francisco y José Antonio; por lo que es por todos sabido que la Mayte tiene lavado el cerebro y no sabe lo que dice.
Es decir, que en principio no negó mi pregunta trampa que contestó la reflexión de mi prima la implicada.
Me llama el Antoñito. Extraño. Las 18:12 son horas de siesta y guardar.
– Que hoy ganamos, tío.
– Déjame, estoy currando.
– Que hoy salen sobremotivaos, que ganamos seguro. El Madrí juega mejor en Inglaterra que en el Bernabeu porque allí hay más afición, y el ambiente les motiva.
– Que me dejes. Hoy palma 2 a 0. Al estilo Nou Camp, en los últimos minutos.
– Que va, joder. La historia está de nuestro lado. El Espíritu de Juanito, el taconazo de Redondo, las remontadas en el Bermabeu, el hat-trick de Ronaldo, Goyo Benito, la defensa con un líbero escoba Karanka-Helguera-Iván Campo, el poder de intimidación del Real Madrid en Europa…
– No tengo tiempo.
– La inestabilidad actual del Liverpool, el 7 de España, el que nunca falla, la necesidad del Liverpool de abrirse y no jugar tan cerrados como en la ida, el ángel de Casillas, el hombro de Karembeu, la muñequera de Anelka, el horario favorece la tensión muscular de Lass, tenemos la mejor defensa de Europa, porque juega Pepe… Y….
– Oshtia tio, ¿a qué no sabes?
– Lo que.
– La Vanesa, joder con la Vanesa. ¿Sabes quién es? Esa de la que tanto habla el Pocho, la amiga del Carlitos. La Vanesa es una pu-ta-gor-da.
– ¿Cómo te has enterado?
– La estoy viendo ahora por el facebook. Gorda de mierda. Joder. Normal que se lo quiera follar. No me jodas. El día que le hizo una paja en su 206 la definió como una de “esas mágicas noches históricas”. ¡Esta pu-ta-gorda es la misma que no se la quiso chupar!
– El Pocho es un romántico.
– Que te dejo, que estoy muy liado.
– Pues eso, que hoy ganamos, tío.
Que lance la primera piedra aquel que no se vea reflejado. Que critique a la Nerea aquel que nunca ha hecho posturitas al salir de la ducha, que no ha inventado una coreografía en pijama o que no cantara al retrovisor después de un buen casquete y 20 kilómetros de A-42.
La Nerea va más allá, tiene valor de mostrarse al mundo. Ole.
Los del Marca son peores que mi suegra con dolores de estómago, almorranas, después de una mala siesta y al encontrarme saqueando su nevera, a la vez que imagina cuando pongo a su niñita mirando a Soria, a 20 uñas y recibiendo golpes de riñón. Oh sí.
¿Quién no mueve sus fichas cuando las tiene, roba bolígrafos, utiliza la “copia oculta”, deja su tarjeta para que fiche un compañero o tontea con la secretaria del jefe? ¿Quién se llama Ramón y no es Españolito con las artes que se corresponden? ¿Quién del marca no se ha hecho una buena gallola en lós baños de la redacción gracias a la contraportada del As? ¿Quién?
Lo han crucificado por ser uno más. Un probecito español en tiempos de crisis. Con lo jodido que está ahora encontrar curro.
Desde la muerte de Marcial, la expulsión de María José Galera o el gol de Alfonso a Yugoslavia, no recordaba momentos tan cargados de emoción pura como los vividos ayer. Sí, amigos, hablo de Granjero Busca Esposa. Seis hombres transparentes, nobles y gentiles buscan seis mozas (porque las reglas no permiten más) limpias, aseadas, sinceras, buena gente, divertidas, que les guste el campo, los animales y, por lo que vimos ayer: Con dos berzas como la cabeza de un adolescente y el burriato ardiendo de amor.
La verdad es que sobraron tres o cuatro minutos por tía, de los cinco que duraban las primeras citas. Aquellas que los granjeros utilizaron para conocer a las “mozas pretendientes”. Nuestros granjeros saben lo que quieren y, en contra de lo que se puede pensar, no se centran en el físico. No importa si tiene la nariz fea, es tuerta, de pelo fuerte o si gasta un desgarrafrenillos por boca. ¿Lo único? Tetacas. Que no falten, alimento y sustento de sus futuros retoños y socios cooperativistas.
Los más finos de los seis granjeros se atrevían a calificar a sus elegidas como “buenas personas cargadas de valores”, “sinceras y valientes”, “alegres y divertidas”. Eso habla muy bien de ellos. Es más, hicieron un teatrillo durante 15 minutos en los que echaban cuentas y pensaban a quien eliminar y con quien se quedaban. Tacto rural para los ojos de millones de españoles. Todavía los señoritos de ciudad nos atrevemos a criticar las artes y los modales de nuestros primos, aquellos que recorren 40 kilómetros para ir a la escuela, y aprender que ni Dios ni el genoma humano están preparados para lo que él pretende hacer con la prima, aquellos que parten las piedras con la cabeza demostraron ayer más tacto y saber estar que el Duque de Lugo en los vestuarios el gimnasio.
Y ahora vendrán los cazurros, los de verdad, y no los pobres granjeros que tienen 7 minutos de E.G.B., y empezarán a criticar el programa, a tacharlo de machista, a revivir el NODO, a Franco, la zoofilia, las fiestas del pueblo y a contar como nuestro abuelo o padre zurraba a nuestra abuela o madre al llegar del curro, ipso facto. Pero, por favor, almas de dios, solidarios todos: ¿Alguien puede estar en contra de un programa que conseguirá que nuestro amigo David eche un cariqueño por lo legal (sin recurrir al Club Leo y a su amiga Wendolyn)?
La pregunta es: ¿Por qué la elección de su Majestad el Monarca dentro de 10 años?
El parecido es más que razonable. Si el golpe de riñón de Felipe provocó el secuestro de una revista, esto debería ser la cárcel para Idígoras, Pachi, Guillermo, Pedrojota, su señora esposa giliextravagante, su línea de ropa infantil, el perfume juvenil que tanto se vende en estas fechas, la prostituta nigeriana sadopracticante y los becarios que pringaron este verano en El Mundo.
